Se acaba...

Después de un año, volvemos de nuevo a recibir esas felicitaciones que nos recuerdan que se ha acabado una cifra que te ha seguido durante 365 días. En cada "¡Feliz 2017! hay detrás una persona que se ha unido a mi viaje este año y recuerdo a aquellas que se unieron tiempo atrás.

Es un día en el que rememoramos con tesón o nostalgia, los momentos que hemos dejado atrás. Si rememoro los últimos doce meses de mi vida, el balance ha quedado en positivo.

Me viene a la cabeza ahora como un 31 de diciembre de 2012, en el que no sabía qué estaba haciendo con mi vida, y mucho menos, tenía alguna idea de qué me depararía el futuro. Las cosas han cambiado tanto que ya casi no recuerdo la nube negra que me hacía dudar de mi misma.

Si recuerdo este último año, me quedo con las personas que he conocido y las oportunidades que he decidido no dejar pasar. Ahora realmente puedo decir que soy feliz, a pesar de ser quejica por naturaleza.

Ha sido un buen año. Y lo digo sin pretender desprestigiar al año que se ha cebado con miles de vidas, que ha llevado al poder a varios personajes pintorescos y que ha dejado en tela de juicio la comunidad democrática mundial. No. Pero a nivel personal las cosas han estado bien. Ahora tengo un máster, otro oficio diferente al de periodista y un trabajo que me da una satisfacción personal que jamás había tenido.

No mentiré diciendo que no he pensado en que con todo lo bueno que ha sucedido este año, es cuestión de tiempo que cambien las tornas y que hay posibilidades de que sea en el próximo año. Pero no importa, porque ahora mismo soy feliz.

Las personas que he conocido han sido sin duda lo mejor de este año, además de las personas que siguen ahí a pesar de todos los pesares. Gracias a todos por haber sido apoyo y amigos <3

Intrusismo en Periodismo

En España el periodismo es un oficio, no una profesión. Muchos han dictado que la labor del periodista no es lo suficientemente relevante como para llegar a ser una profesión. Por ello no debería tener reconocimiento legal y, mucho menos, reconocimiento de sus profesionales.

Incurriendo en el error de excusarnos diciendo que el periodismo es un oficio y no una profesión, simplemente estamos alimentando una bola por la cual no se considera tan importante el periodismo.  De hecho, se considera tan poco relevante que cualquier persona, aunque no tenga titulación de periodismo, pueda trabajar como ello.

No es de extrañar entonces que muchos licenciados o graduados en Periodismo estén en la calle. Normal, si todos los puestos de trabajo están ocupados por sociólogos, historiadores o simplemente, por personas que escriben bien.

A la hora de buscar trabajadores para una empresa periodística o un gabinete de comunicación se debería pedir explícitamente tener una carrera universitaria especializada en comunicación, o al menos, estudios relacionados con el tema.

Sin duda, el problema principal se encuentra en que las empresas periodísticas son privadas y no pertenecientes al Estado. A priori es una decisión acertada, pues así se evita un control por parte del Estado que podría ser censurante. Sin embargo, por culpa de la inexistente regulación que existe de la profesión periodística, no se pueden establecer criterios para ver quién puede y quién no puede trabajar en una empresa de comunicación. Es de esperar que los empresarios de la comunicación españoles quieran para su empresa personas que sepan hacer el trabajo bien independientemente de si son licenciados o no. Nadie les va a pedir que sus trabajadores sean periodistas, ningún policía va a ponerles una multa por no tener dicha titulación, nadie dirá nada.

Por supuesto, las únicas personas afectadas son los periodistas titulados o los alumnos que intentan sacarse la carrera de Periodismo. A nadie más le importa que hayan periodistas formados haciendo la cola del paro, mientras que un señor o señora que ni siquiera ha conseguido la ESO escribe las noticias que lee cada día en su periódico habitual.

Los periodistas debemos luchar por nuestros derechos y conseguir que el oficio se convierta en profesión. 

Para mi mami

Quizás sea un poco tarde para escribir esto. Es verdad que su día oficial ha terminado. Sin embargo, considero que se necesita un poco más que un día para mostrar lo que sientes por la persona que te ha dado la vida.

Y es que mi madre es una de las mejores personas que tengo en mi vida, y seguramente que mucha gente tiene también. Pero mi mami es especial, al menos, conmigo.

A veces se enfada, y yo la entiendo (soy un poco cabezota y eso pasa factura), pero siempre saca las ganas suficientes para secarme las lágrimas y darme un beso.

Mi mami nunca tiene miedo, o eso es lo que me quiere mostrar. Yo sé que lo es por mí y gracias a ella yo también intento ser fuerte cada día.

Ella me ha enseñado todo lo que nadie quiso y me ha transmitido sus valores desde la verdad y la honradez y no desde una posición autoritaria.

Mi mami es de esas personas a las que les puedes contar todo. Ella se mantendrá atenta, escuchará y te intentará dar el mejor consejo posible.

Además, mi mami es una gran cocinera, una magnífica profesional y tiene una paciencia increíble.

Tanto a mi hermana como a mi nos ha hecho mejores personas gracias a su carácter, además de ser un ejemplo para ambas.

Yo de mayor quiero ser como ella. Porque mi mami es la mejor amiga, la mejor abuela, la mejor profesional pero sobre todo...es la mejor madre.

El amor en todas sus formas

Hay algo muy curioso. Me lleva dando vueltas un par de días.  ¿Cómo puedo querer tanto a una persona? Por que a ver, yo amo a mi familia y a mis amigos. El amor que siento por mis amigos no es nada comparado por el que siento por mi madre, mi hermana o mi sobrina. Por ejemplo los momentos que me  siento que mas conectada a mi sobrina es cuando dormimos o cantamos juntas. Y solo tiene 2 añitos, pero ella se pone ahi conmigo y me dan ganas de no despegarme nunca de ella. Mi sueño seria dormir para siempre las dos calentitas *-* 

Y claro me he puesto a pensar...con ello me he dado cuenta que cuando estas enamorado/a de una persona también sientes ese vínculo irrompible. Es como si nada ni nadie nos pudiera hacer daño.  Los enfados y los malos rollos siempre acaban transformandose en risas y cariño.  Porque somos así.  No puedo enfadarme de forma indefinida con alguien a quien quiero. Además no soy muy afín a los malos rollos.

Pero a donde quería llegar es que cuando amas a una persona poco importa las veces que discutis o que os enfadais. Todo se va a solucionar porque el vínculo es más fuerte.  Hay pocas cosas que puedan definirlo.

Sin embargo, detectarlo resulta tan fácil como mirarle a los ojos y saber que no quieres dejar de mirarlos nunca.

Qué estrés

Todo el día de aquí a allá, haz esto, haz lo otro. Terminas una cosa y ¡zás!  Cien mil cosas más aparecen por ante mi puerta. Sin más remedio qué organizarme de nuevo para volver a hacer todo.
Yo diría que estoy medio vegetal. Pegada al escritorio y a los apuntes.

Nos olvidamos del tiempo

Hoy, nos hemos olvidado de qué era el tiempo. Simplemente hemos vivido sin ello. Hemos parado el tiempo desde el momento en que nos conocimos y, qué extraño resulta que todo siga igual. Los besos nunca han sabido diferente en este tiempo, aún me hacen sentir lo mismo.
¿Cómo de genial puede ser cuando algo perdura tanto tiempo sin alterarse, sin ni siquiera tener una brecha?

La unión es más fuerte de lo que parece. Las inseguridades se las hemos dejado a otros porque para nosotros eso es para débiles. No vemos el final porque no tenemos razón para verlo.
Las cosas se rompen cuando se empieza a pensar en lo último que haremos juntos. El último beso, el último abrazo, la última risa, el último te amo.

Es difícil explicar la suerte que tienes al sostener entre tus manos una película sin final. Una película que está lejos de ser como esas de sobremesa con las que te acabas echando una siesta, sino más bien como aquellas películas de las que no quieres que llegue el final. Si te dejaran incluso, la que estarías viendo durante años sin parar siempre como si fuera la primera vez.

La vida más bonita es la que vives como una película. Las películas más bonitas son las que construyes con tu corazón. De tu corazón depende la intensidad con la que vives.

Aquí estoy...escribiendo el guión de la película de mis sueños.

Exiliada en mi cuarto

No hay nada que hacer, me tengo que ir. Cada paso que doy estoy más cerca del exilio.
Un futuro limitado que me tiene entre la espada y la pared. Me está obligando a tomar una decisión definitiva y no sé cual es la respuesta correcta.
Parece sencillo, pero no lo es. Me gustaría que todo pasara tal y como planeo. Si la vida da suficientes vueltas al final quizás consiga lo que quiero.

Habrá que ganarse la vida de alguna manera.

¿Qué futuro puede haber en una cárcel?

Me lo pregunto cada día. La gente se marcha para buscar algo que hacer con su vida. Y nosotros...pues también deberíamos hacerlo. El mundo nos está esperando, con sus paisajes y sus costumbres que tanto difieren de las que existen en nuestros pequeños universos. 

Dejar todo atrás puede que sea lo que más miedo nos infunda, pero si lo pensamos bien, no hay nada que temer. Perderemos a gente, perderemos dinero, perderemos hasta tiempo...pero todo eso se vuelve menudo frente a la satisfacción de haber conseguido tu sueño de toda la vida. 

Tememos abandonar lo que siempre hemos conocido: lo cómodo y asegurado. Debemos aferrarnos a aquello que nos hace querer aventurarnos. Irse hasta el fin del mundo, allí dónde nadie sepa quién eres, dónde poder convertirte en quién siempre deseaste ser, dónde tener las oportunidades que aquí no tienes para cumplir tus sueños...bueno... podéis admitir que suena bastante excitante.

Esta pequeña isla se vuelve más pequeña por minutos, muchos quieren estar en ella y a la vez marcharse. Lo complicado llega cuando se trata de decidir. Todavía hay tiempo, no está todo perdido. Solo nos falta un empujoncito.

¿Nos vamos?

Silencio, estamos en el aire...

Ya queda poco para que deje de estudiar, para que tenga que empezar a asumir responsabilidades.
Va a ser el momento en el que todo para lo que he estudiado lo tenga que utilizar en la vida real, y eso me dará unos beneficios (supuestamente). Lo cierto es que me siento perdida. Me gustaría saber algo más de lo que me depara, me gustaría saber si realmente esto es lo que quiero hacer el resto de mi vida.

Me encanta ser periodista, no lo niego. Es una profesión increíble, repleta de emociones diferentes que vivir cada día. Ser periodista significa ayudar a la gente indirectamente en sus decisiones. Podría decir millones de cosas sobre el Periodismo, porque es un oficio precioso. Pero eso no me hace dejar de preguntarme si realmente esto es lo que para el resto de mi vida. Y no me llaméis de todo, seguro que todos lo habéis pensado alguna vez; y  quien no lo haya pensado es que es lo suficientemente ignorante como para creer que siempre te vas a conformar con lo mismo.

Hay muchas cosas que me gustan de esta profesión, pero no soy una artista en ninguna de ellas. Las hago lo mejor que puedo, está claro, pero no llego a la altura de otra gente. De quienes hablo son aquellas personas que llevan el Periodismo en la sangre, que  a lo mejor no saben hacer de todo, pero en lo que hacen son los mejores. Es el tipo de gente que me hacen replantearme qué diablos estoy haciendo yo ahí.

Y ya que me sincero, diré que no tengo ni idea de locutar. Tonta idea la mía entonces por querer hacer prácticas en una radio, o eso pienso yo. Aún así lo haré. Me pierde mi afán de aprendizaje. Pero es que pienso, tampoco se me da bien estar delante de una cámara y hablar. Por preferir, prefiero que nadie me vea cuando hablo. Así que la radio sigue siendo mejor idea.
Sin embargo, me encanta todo lo técnico que hay tanto en la televisión como en la radio. La tensión de pinchar el canal correcto de salida de vídeo en medio de una retransmisión, regular volúmenes y poner todo a punto para una maravillosa entrada en radio... Cualquier cosa técnica me apasiona, y lo que más, la edición audiovisual.

Todo se tuerce al pensar que tengo que elegir...Radio...Televisión...Periódico. Nos dicen que tenemos más opciones, pero realmente, eso es lo que vas a hacer...toda tu vida.

Tengo que pensar, no puedo tomarme las cosas a la ligera, pero como siempre, lo dejaré para el último minuto

Viejos recuerdos

La resignación ha llegado al límite. Soy yo misma a lo único que me enfrento. Por desgracia mi cuerpo es tan solo un reflejo hipócrita de la realidad, y aunque me mires a los ojos seguirás sin conocerme de verdad. Tengo el poder de congelar mis sentimientos, lo que hace que tus palabras no sean más que pellizcos en un bloque de hielo. No puedes acusarme de ser como soy, tú me has convertido, soy tu creación.

Nos rodeamos de mentiras para vivir un día más, estamos cada vez más lejos de la felicidad. Vivimos y morimos recordando los días perfectos. La realidad te está destruyendo.

Un rinconcito para pensar

Puedo caminar sola por nunca hacerlo con indeseables. Si la vida me dice que siga adelante lo haré por mucho que duela cambiar. A veces es difícil convivir con el hecho de no saber lo que te depara el futuro.

Tienes miedo. 

Tengo miedo....

No sé que va a pasar, nunca lo sabré. Y cuando la música se acabe yo no sé dónde estaré. Me gustaría tener todo lo que siempre he imaginado. No sueño con grandes palacios, jardines y mares...con una casita me conformaría. Solo quiero compartir mi sueño...mi pequeña casita, con alguien que la valore tanto como lo hago yo. 

Esa persona tiene que ser alguien que me haga reír. Tanto que si me aguantase la risa me dolieran los mofletes y me lloraran los ojos. 

Quiero a alguien que piense que estoy preciosa desde que me despierto hasta que me acuesto. 

Estaría bien que me apoyara en mis decisiones, pero me diera su opinión si no está de acuerdo. 

Que me llame "mi vida" y no "nena". 

Solo deseo que esa persona esté en mi pequeña casita.

Mi vida siempre será mejor mientras le tenga junto a mi .

Es curioso que lo haya encontrado tan rápido ¿no? <3

El tiempo

Qué rápido pasa el tiempo.
Siento que me faltan miles de cosas por hacer. Pero los días pasan tan rápido.
Tengo miedo de que se acabe el tiempo en el que pueda hacer ciertas cosas. Las cosas que me gustan hacer, aquellas que no he probado a hacer, las cosas que en un futuro no me gustaran...

Antes no sentía tanta necesidad de hacer cosas. Me daba igual. Quizás es la edad. Me veo más cerca de no poder hacer esas cosas.

Y ya hay cosas que he dejado de hacer, y no echo de menos. Otras que he hecho a veces, no me ha gustado y aún así quiero hacerlas. Y otras que simplemente tengo muchas ganas que hacer pero no dinero.

Aunque pase el tiempo seguimos siendo nosotros.

También es cierto que perder el tiempo, haciendo nada, es una de mis cosas favoritas <3

Esta noche me gustaría tenerte en mi cama.

Esta noche me gustaría tenerte aquí. 

Tumbado a mi lado. Mirándome a los ojos mientras me dices que me quieres. En tus ojos puedo ver que todo lo que dices es verdad. 

Sentir tu mano acariciando mi mejilla, subiendo poco a poco hasta enredarse con los nudos de mi pelo. Sonríes, y eso hace que yo también lo haga. 

Quiero que me digas una tontería para tener una excusa para que me beses cuando me enfade para así dejar de estarlo. 

Un beso de buenas noches y nos giraremos hacia ambos extremos de la cama.

Para dormirme, sin embargo, necesitaré que en medio de la noche te acerques por mi espalda y me abraces. Después me susurrarás al oído suavemente que me amas y  buscarás mi mano hasta que te corresponda. 

Me quedaré dormida escuchando tu respiración...

¿Sueñas o vives?

Soñé con un mundo en el que no había injusticia. Aquel en el que los ricos no obligaban a los pobres a pasar por alto sus sentimientos para poder comer. Uno en el que las cosas que ganaras no fuera gracias al dinero, sino al empeño y la dedicación. 

El país perfecto sería aquel en el que no hubiera división, en el que todo el mundo tuviera un hogar y pudiera disfrutarlo con su familia. Que todo el mundo disfrutara de una calidad de vida similar. Que no existieran políticos dictándote que tu vida debería ser como fue cincuenta años atrás. Que nadie pudiera manipular ni censurar el conocimiento que deseas adquirir. 

Esa noche soñé con un mundo en el que nadie pasaba por encima de nadie. Y en el que las personas tan solo buscaban mi amistad y no mis bienes. Ninguno era mejor que el otro y ayudar al prójimo estaba entre las convicciones fundamentales. 

Me hubiera quedado si no hubiera sido porque desperté. Volví a la realidad. Esa donde las mujeres se juegan el derecho al aborto, familias enteras son obligadas a dormir sin un techo encima, niños sobreviven gracias a los desperdicios que otros tiran a la basura, los medios de comunicación no dicen TODA la verdad y los "grandes" poderes se han apuntado a la moda de robar todo el capital que les llega sin penalización alguna.

Algún día encontraré un mundo, un país, un lugar, donde mi sueño se cumpla. Pero de momento me tendré que enfrentar a este escenario de mentiras que llaman realidad. 

Te amo

Te amo porque no tienes miedo a decirme lo que sientes

Te amo porque me quieres aunque me enfade

Te amo porque siempre consigues sacarme una sonrisa

Te amo porque crees en mí

Te amo cuando me besas

Te amo porque te esfuerzas en hacerme feliz y no te das cuenta de que con tu presencia es suficiente

Te amo porque me escuchas

Te amo porque me conoces sin conocerme

Te amo cuando me abrazas 

Te amo reparaste mis heridas

Te amo porque me diste fuerzas

Te amo cuando duermes

Te amo cuando despiertas a mi lado

Te amo porque ahora sé quién soy y tu también lo sabes

Te amo por entrar en mi vida

Te amo porque haces difícil no poder amarte

Te amo sin ninguna razón

Simplemente, te amo.

Y eso

Me gustaría preguntarte por qué.

¿Por qué me trataste así?

¿Por qué me mentías?

¿Por qué pensabas que te iba a seguir queriendo?

Menuda cara que tienes.

Un ligero cambio, y tu vida se vuelve del revés

Hoy me he levantado con ganas de escribir. 

Hace mucho que no escribo, tengo esto abandonado. Mis queridos fans me echarán de menos..

Y así, y ya que queda poco para mi cumple (tan solo dos tristes días T_T), me gustaría dar un repaso a mi año (es que yo aprovecho todo). 

Empezó siendo como siempre, incluso un poquito peor. 

Mis amigos me abandonaron. 

Mi supuesto novio era gilipollas. 

No era feliz pero no lo sabía. 

Lo único bueno que había en mi vida era la pequeñina. La niña más bonita del mundo. Mi sobrinita. Y mi familia que incondicionalmente siempre ha estado conmigo incluso cuando soy tonta, irresponsable y mimada.

Entonces empecé a conocer a alguien. No era como los demás, era mejor. Me trataba distinto y a la vez como yo quería. Sentía que era especial aunque otros sentimientos se ponían en medio. 

A mediados de año decidí deshacerme de la sombra que había en mi vida, que hacía que no pudiera ser feliz y que me estaba dejando sin fuerzas poco a poco. Una sombra que se retroalimentaba de mis sentimientos para poder permanecer fuerte. Mis sentimientos, que un día fueron brillantes, se marchitaron. El miedo se apoderó de mí y andaba perdida. 

Entonces le encontré. Me fue dando fuerza, y gracias a él fueron aflorando otros sentimientos en mí que ya no eran negros, estaban siendo más o menos grises, y a veces se podían ver hasta blancos. 

Sentí algo por él que nunca había sentido por nadie. Por primera vez en mucho tiempo, pero que muchísimo tiempo, estaba enamorada.

Mis amigos también fueron un punto de inflexión importante, pues volvimos al estado anterior, y gracias a ello tuve fuerzas para dejar todo lo que un día me amenazó. 

Y lo dejé. 

A la semana de estar con él, ya había olvidado lo otro. Era una personas nueva, o quizás no. Simplemente era como antes. Antes de tener un halo oscuro a mi alrededor.  

Volví a demostrar mis sentimientos sin miedo a que me fueran a herir. Volví a abrirme a una persona. Me pude volver a enamorar. 

Gracias por todo. Por los momentos buenos, por los momentos malos, por los momentos más o menos. Por todo...Sin ti no podría ser quien soy ahora. Y suena muy cursi, y me he vuelto muy ñoña. 

¿Pero de qué me voy a quejar si en mi vida no sufro?

Ya no hay espacios vacíos

 Estaba moribunda en una oscuridad latente, tenía miedo y no le hacía frente. Todavía me resulta extraño pensar que estoy viva. Por mucho que me despierte cada día, sigo pensando que esto no es real, que quizás un día acabe y ya no lo tenga más. El miedo está ahí, no lo puedo evitar.

No quería volver a abrir mi corazón de esta manera, ahora soy más frágil que nunca. La fragilidad deriva en una felicidad que nunca antes había sentido, así que tampoco lo veo tan mal. Pero sé que cualquier cosa podría acabar conmigo.

¿Y si algo va mal? ¿Quién me ayudará? Lo que tienes en un momento se puede esfumar de la misma manera en la que llegó…y por eso tengo miedo.

Quizás un miedo irracional que no acabará nunca cumpliéndose, pero es mejor así. Tampoco quiero llevarme desilusiones. Porque mi corazón es frágil, ahora más que nunca.

Ya lo he decidido, te necesito

Estar dolido está sobrevalorado

No sé cómo reaccionar ante estas situaciones, me duele no poder hacer nada. Si lloro es porque no me quedan fuerzas y si no lloro es porque ya no me quedan lágrimas que sacar.

Joderme parece tu trabajo, es como si hubieras nacido para ello. Luego te disculpas y crees que te voy a perdonar. Vete con tu orgullo y tu gilipollez a otra parte porque te has equivocado de persona.

La pena y el odio se juntan y no sé qué hacer para separarlos. No quiero que estén juntos, no quiero que tengan que ver.

 Al final es mi culpa por haber dejado que todo esto pase. La gente sufre y sigue siendo por mi culpa.


Y yo sigo aquí sin saber como actuar.

Y así fue como dejé de creer en las casualidades...

Fue derrepente, no me lo esperaba...Había un huequito dentro de mi pecho que no estaba cubierto, era ínfimo y nunca pensé que algo o alguien pudiera entrar por ahí.

Me equivoqué.

Tampoco todo fue a primera vista, pero cuanto más miraba, más notaba que se abría ese pequeño hueco.
Llegué a tener el corazón dividido por la mitad cuando el hueco se hizo del tamaño de una nuez.

Pensé y pensé, y no llegaba a nada. La vida no me ha dado el don de la iniciativa en estos temas.
Una parte de mí quería volver a hacer ese hueco diminuto, pero el hueco se resistía y cada día se hacía más grande.

De hecho, dejó de ser un hueco.

No sé, ni cuándo, ni dónde, ni cómo...pero el hueco se había convertido en una parte totalmente distinta al resto. Era como una enfermedad y se iba expandiendo al resto del corazón. No podía controlarla...pero tampoco quería.

Son pocas las veces que se siente algo así.

Y la verdad es que no creo que todo esto haya pasado por casualidad...